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Tales From The Coffinmaster William Shakespeare #3 Romeo Dracula And Juliet Van Helsing: Part Three: Incursion Of The Bodyreplacers Blood Comet (eBook)
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Tales From The Coffinmaster William Shakespeare #3 Romeo Dracula And Juliet Van Helsing: Part Three: Incursion Of The Bodyreplacers Blood Comet (eBook)
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Kristie Lynn Higgins
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Kristie Lynn Higgins
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Prezzo:
€ 2,99
Disponibile dal 01/10/2026
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Prezzo:
€ 2,99
Disponibile dal 01/10/2026
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Formato :
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EPUB |
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Cloud:
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Sì Scopri di più |
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Compatibilità:
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Tutti i dispositivi
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Lingua:
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en |
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Editore:
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Kristie Lynn Higgins |
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Codice EAN:
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9798232064594 |
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Anno pubblicazione:
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2026 |
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Descrizione
*(Hello, my fiends. I'm the Narrator. In my best Donald Sutherland impersonation with a little bodysnatching invasion party tone:)*
*(From the dustiest corners of forbidden stagecraft... From the twisted minds that brought you undead romance, iambic pentameter swordfights, & Elizabethan entrails... Comes the third act in the most tragically hilarious horror parody saga ever to haunt the hallowed halls of the Globe Theatre)*
*(My fiends, if thou hast yet to sink thy teeth into the first scroll of this cursed chronicle Tales from the Coffinmaster William Shakespeare #1: Romeo Dracula and Juliet Van Helsing, then turn back now! Or better yet, run, don't limp, to thy nearest tome repository, for thou knowest not the chaos thou enterest without knowing what came before!")*
*(Previously on Tales from the Coffinmaster William Shakespeare.)*
*(We met our star-crossed biters, Romeo Dracula, bloodthirsty knight of the night, & Juliet Van Helsing, monster slayer with a heart of gold and a stake of oak. They danced a deadly pas de deux through forbidden love, night terrors, & Elizabethan angst. The second book? Attack of the Cloned Witches, let's just say it involved three Macbeths, one haunted frappuccino, & enough broomsticks to qualify as a Quidditch World Cup. **(I'm lying cause I'm dying. No really. I lied. Part Two: is not titled Cloned Witches nor is there a haunted frappuccino.)** )*
*(Things get stranger than Stranger Things Season 5 and more body than Body Double. Buckle up, Bard-believers — because this time, it's not just love that's in the air. It's invasion.)*
*(In Part 3, something wicked and gelatinous this way oozes. The fearless and frequently clueless cast and crew (Shakespeare, Paula, Blob, Werewolf, Vampire, female Human, cyclops, camerafaun, & skeleton director) of Tales of the Macabre a spooky horror tv show within our already-spooky universe, are beginning to act weird, like Stepford weird.)*
*(They're smiling too much. They're drinking unsweetened kombucha. One by one, the beloved macabre misfits are being replaced, not with clones, not with lookalikes, but with pod people. Y'know, like in Invasion of the Body Snatchers, 1956, 1978, 1993, and that one with Nicole Kidman.)*
*(There's the mysterious appearance of oddly moist seed pods backstage. A sudden influx of kale chips in craft services. Someone insists emotion is inefficient.)*
*(And worst of all? THEY, the shadowy, soul-sucking production cabal known only as "The Hegemonic Executive Yuppies" — is behind it all. With every bodysnatching, THEY get closer to their ultimate goal: the complete takeover of Tales of the Macabre, rebranding it into a tax-deductible lifestyle brand called CryptFlixLive+.)*
*(Only a few brave souls remain... if they are still souls, that is. Is that really Dr. Paula Bearer, or just a really convincing bootleg Funko Pop? Can Coffinmaster Shakespeare still resist the urge to monologue at mirrors long enough to spot the alien menace? And what exactly is that in the green room... moving... pulsing... asking to borrow your skincare routine?)*
*(Will our hosts survive the invasion, or be replaced by emotionally neutral, algorithm-approved versions of themselves? Will THEY finally turn high-stakes gothic horror into mid-budget content sludge? And who's that lurking in the wings... with a spork?)*
*(Incursion Of The Bodyreplacers Blood Comet is the third act of a tale older than time, spookier than a zombie Hamlet, and funnier than a werewolf in doublet and hose. Full of pop culture Easter eggs, alien paranoia, and genre-mashing Shakespearean nonsense, it's the book you never knew you needed — and now cannot live without.)*
*(So grab a flashlight, sharpen thy wits, and check under thy bed... because in this play, the drama is real, the stakes are wooden, and the people? Not all of them are people anymore)*
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